Poczucie humoru Ziemian (Strona 4 z 5)

[url]https://www.youtube.com/watch?v=lFeTKBocOrs[/url]

Mam jakie takie poczucie humoru, jak na ziemniaka przystało.;-D

Podróbka w "występie". Podłożyli polski głos. Ale w sumie trochę śmiesznie wyszło.

[url]https://www.youtube.com/watch?v=B7TW2KQYHfY[/url] Moim skromnym zdaniem ma to sens

A kapusta głowa pusta (taka jak moja)

Pan Dziam Dziam 
Dać Mniam Mniam 
                             

Jakiś czas temu słyszałam w radiowych wiadomościach informację, że na zjeździe fanów kucyków pony pobiło się dwóch ojców. Policja zatrzymała jednego z nich. Okazało się, że ukradł temu drugiemu kilka kucyków (niestety nie pamiętam już ile dokładnie). Nie powiedzieli tylko, co na to ich córki.

Czasem, kiedy się tak obserwuje, to dorośli zachowują się zupełnie jak dzieci. Zwykle jednak skala problemu jest nieco inna.

Na mnie sztuczki showbiznesu w ogóle nie działają, dlatego nie rozumiem całego szału związanego z tym Hellokity, przecież to jakiś kicz
Kiedyś, z kilkanaście lat temu mieliśmy normalne bajki, jak spider man, gumisie albo smerfy i inne takie, kolekcjonowaliśmy pokemony z chipsów hahah -  te jeszcze jakoś przeszły. Poza tym "prawie" nie było kompów i telefonów komórkowych, a teraz sporo dzieciaków sobie wzrok psuje, no i relacje społeczne.

Dlaczego Swiety Mikolaj nie istnieje?
(z punktu widzenia inzyniera)

1. Znamy 300 000 gatunków ssaków - ale nie ma wsród nich ani jednej odmiany
latajacego renifera.

2. Na ziemi zyje ok. 2 miliardy dzieci. Odliczywszy nawet dzieci muzulmanów,
buddystów, wyznawców hinduizmu itd., które nie oczekuja jego wizyty, daje to
okolo 378 mln. dzieci do obsluzenia w ciagu jednej nocy.

Zakladajac, ze przecietna rodzina liczy okolo 2,5 dziecka (wedlug danych
statystycznych) daje to okolo 150 mln. domów do odwiedzenia. Co z tego
wynika zaraz zobaczymy.

3. Uwzgledniwszy, ze Boze Narodzenie trwa 31 godzin (zysk wynikajacy ze
stref czasowych przy podrozy ze wschodu na zachód ) daje to okolo 822,6
wizyt w domu na sekunde. W tym czasie Mikolaj musi zeskoczyc z san, wpasc
przez komin, polozyc prezent pod choinka, powiedziec pare razy "ho ho ho",
wrócic przez komin, wskoczyc na sanie, wystartowac i doleciec do nastepnego
domu. Wedle kalkulacji daje to 150 000 000 km do przebycia w ciagu nocy.

4. W efekcie sanie Mikolaja musialyby byc 3000 razy szybsze od dzwieku, by
przebyc ten dystans w czasie 31 godzin (czyli wyciagac 50km/s). Tymczasem
typowy renifer rozwija nie wiecej niz 30km/h. Brak danych dotyczacych
reniferów latajacych.

5. Ladownosc san. Zakladajac, ze przecietny prezent wazy ok. 1 kg, sanie
musialyby miec ladownosc supertankowca (ok. 321 000 ton). Tymczasem zwykly
renifer ma uciag rzedu 600 kg. Zakladajac, ze renifery latajace maja wiekszy
udzwig - to i tak potrzeba co najmniej 200 000 reniferów latajacych.

6. Statek o masie 320 000 ton, poruszajacy sie z predkoscia 50km/s, spalilby
sie w atmosferze ziemi - chyba, ze renifery sa w stanie wypocic w ciagu
sekundy energie rzedu 14,3 kwintylionów dzuli. Nie wspominajac nawet o
ogromnych turbulencjach powietrza i tzw. sonic boom (efekcie przekraczania
bariery dzwieku), których nikt nigdy nie zaobserwowal. Wedle naszych
obliczen taki pojazd powinien wyparowac w ciagu 0,00426 sekundy od momentu
startu. Dodatkowo Mikolaj podlegalby zabójczemu przeciazeniu (przy starcie)
rzedu 17 500 g. Zakladajac, ze Mikolaj wazy okolo 125 kg. to przy takim
przeciazeniu jego cialo wazyloby ok. 2 150 000 kg.

Zatem, jesli nawet Swiety Mikolaj kiedykolwiek istnial - to juz dawno jest
historia.

A teraz coś na temat jak powstały komputery

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane.". I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware’u.

6. Software jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć."

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworze Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z "Windows" nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty.". I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Progamisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa "Windows" nie możemy abyśmy nie umarli". I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś!" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego "Windows" będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczył Użytkownik, ze owoce Windows były mile dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, ze to jest dobre, i on tez go zainstalował.

10. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerow. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego "Windows"? Na to rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś aby był ze mną?, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows.". I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?". I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."

11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

12. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoja prace."

14. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

Jeszcze coś fajnego znalazłem, ale nie będę robił nowego postu, więc zedytuję ten post.

Kto chce zaktualizować "narzeczoną 1.0" na "żonę 1.0"?

W minionym roku mój przyjaciel dokonał aktualizacji programu "Narzeczona 1.0" do "Żona 1.0" i stwierdził, ze nowy program bardzo absorbuje system pozostawiając niewiele wolnych zasobów dla innych aplikacji.

Obecnie zauważa, iż "Żona 1.0" inicjalizuje "Proces Dziecko", który konsumuje wszelkie wolne zasoby systemu. Co ciekawe, instrukcja obsługi nie zawiera jakiejkolwiek wzmianki na temat tego fenomenu. Ponadto, w trakcie pracy stwierdził, iż "Żona 1.0" uruchamia się przy każdym włączeniu komputera i monitoruje działalnoŚć całego systemu. Co więcej, aplikacje takie jak "Nocny Poker 10.3", "Pub Nocą 7.0" i "Prywatka 2.5" nie uruchamiają się obecnie, a każda próba ich wywołania kończy się zawieszeniem systemu. Dodatkowo, wraz z aktualizacją "Narzeczonej 1.0" do "Żona 1.0" samoczynnie zostały zainstalowane liczne zbędne dodatki (plug-iny) jak na przykład: "TeŚciowa 55.8" i "Szwagier wersja beta". Wobec powyższego nie budzi zdziwienia fakt, iż z każdym mijającym dniem wydajnoŚć systemu spada.

Oto funkcje, których mój przyjaciel oczekuje w zapowiadanej wersji programu "Żona 2.0": przycisk "Nie przypominaj ponownie", przycisk minimalizacji programu "Żona 2.0", opcja pozwalająca odinstalowac "Żonę 2.0" bez strat.

Ja natomiast, chcąc uniknąć problemów związanych z "Żoną 1.0" wybrałem nową wersje programu "Narzeczona 2.0". Niestety nie ominęły mnie problemy. Niemożliwe jest zainstalowanie "Narzeczonej 2.0" na poprzednią wersje "Narzeczona 1.0", która musi być wczeŚniej odinstalowana. Najwyraźniej obie wersje "Narzeczonej" mają konflikt współdzielenia gniazd i wtyków (portów komunikacji szeregowej i równoległej) I/O. A można było oczekiwać, ze tak głupi błąd programu został już usunięty. Co więcej, deinstalacja "Narzeczonej 1.0" nie jest kompletna i pozostawia w systemie niepożądane Ślady. Ponadto wszystkie wersje "Narzeczonej", w trakcie pracy, w sposób ciągły informują o tzw. zaletach aktualizacji do "Żona 1.0".

Nie prawda Hejalu. Wcale tak nie myślałem, ale nie chciałem wyjść na głupka, który wierzy we wszystko co zobaczy. Teraz po przejrzeniu tematu, i zobaczeniu swojego wpisu, trochę mi głupio się zrobiło.

Wacław. Co do Hip Hopu, to ja chciałbym aby jakiś Gwiezdny Wędrowiec rapował. Fajnie by było. Ja nie lubię hip hopu, właśnie przez to jaki jest. Są nieliczne kawałki, które mogę posłuchać, ale w ogólnym rozrachunku cały czas jest to samo. A to o szacunku ulicy. A to o o je** policji. A to znowu o prostytutkach, piciu alkoholu, ćpaniu, i innych rzeczach, powodujące degenerację fizyczną, i psychiczną. W sumie trochę im współczuję, bo mają sieczkę w mózgu.

Ps. Mnie też to nie LOTTO, dlatego masz Wacław. [url]https://www.youtube.com/watch?v=Lb8WlpuTsWc[/url]

Chyba to dawałem na czacie, ale niech będzie tutaj.

Metafory są fajne. Np reklama "wspomagacza" na erekcję. Co trzeba zrobić, aby konar zapłonął? Jakiej podpałki trzeba użyć? Zawsze mnie to rozwalało.  

A ja mam swoje, wymyślone.

Wiatr nie wieje, i latawiec nie polata.
Trudno jest postawić namiot, kiedy mocny wiatr wieje.

I tyle. Więcej nie wymyśliłem.

Przypomniało mi się, że jako dziecko, bawiłem się w krowę. I w kurę. I w traktor.

Oto na czym te zabawy polegały.

W krowę.
Chodziłem po łące na czworaka, i gryzłem trawę. Robiłem "Muuu Muuu Muuu". Później wypluwałem. Całą gębę miałem zieloną. Prawdziwym rarytasem było dla mnie, jak trafiłem na szczaw. Potrafiłem tak godzinami.

W kurę.
Lazłem w stronę pola pszenicy. Brałem kłos, i wydobywałem ziarna. Jak miałem całą garść, to tak je zjadałem, jak kura, czyli udawałem że je dziobię. I jak chodziłem, to telepałem swoją głową jak kura, i robiłem "ko ko ko ko".

W traktor.
Musiał być piach. Chodziłem po piachu na czworaka, symulując ustami silnik ciągnika. Tak ciągnąłem swoje stopy, żeby to wyglądało tak, że oram. Albo położyłem gałąź, na nogach z tyłu, i niby że bronuję. Potrafiłem robić to godzinami.

Nigdy mi się to nie nudziło.